truyện cười vova là gì
6.1 Truyện cười phòng riêng của vova Truyện cười vova thối tiền thừa Vova đứng ở ngưỡng cửa nhà mình đón những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria! - Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp. - Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa. - Thừa ??? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
Top chuyện cười ngắn hay nhất 2012. Thầy giáo hỏi học xong trong giờ học đạo đức: - Nếu có 1 túi đạo đức và một túi tiền rơi ở ngoài đường thì các trò nhặt túi nào. Vova giơ tay: - Thưa thầy em chọn túi tiền. Thầy hắng giọng: - Nếu là thầy thì thầy chọn túi
Kể chuyện cho thằng con trai tên Vova - Xưa có một anh tham ăn. Đi ăn cỗ, có đĩa tôm bốn con, anh cắm mặt vào ăn, loáng cái hết 3 con. Rồi anh ngẩng mặt mời 3 anh còn lại. Họ cười: Thôi còn một con, mày ăn nốt đi cho nó có đàn 😂! Nhớ thời sinh viên, có anh to béo và tham ăn. Anh ăn nhanh và không bao giờ nhường ai nên ai cũng sợ.
Vova lập chiến công. Admin 19/06/2013 Truyện cười, Truyện cười vova Không có phản hồi. Truyện vui vova lập chiến công do truyen18.com sưu tầm truyện hài vova lập chiến công tại chuyên mục truyện cười vova. Vova lập chiến công truyện cười. Băng trên sông sắp tan.
Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, kể về cậu bé với cái tên là Vovochka (thường được gọi là Vova, hay là vô va). Đây là một cậu bé vô cùng thông minh, lém lỉnh, nghịch ngợm…những lời nói, những suy nghĩ cũng như những hành động của cậu bé làm cho người đọc phải bật cười.
Tổng hợp bộ truyện cười vova mới nhất full - Truyện cười 18+ Trend Bình nguyên vô tận là gì Thu Trang posted 18 Tháng chín 2022. Truyện Cười Hay về Tình Yêu Ngọc Xuân posted 22 Tháng chín 2022. Đang tải Sôi động trong tuần
Vay Tiền Online Me. Truyện cười Vôva Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như "Trăm năm trăm cõi người ta Đã sống thì phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra. Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp". Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" cái chăn. Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò - Hàng ngày, ... Xem chi tiếtTrong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm ... Xem chi tiếtTiết học vệ sinh cá nhân Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn - Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ... Xem chi tiếtHôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng - Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé! ... Xem chi tiếtTruyện cười là các câu chuyện ngắn hoặc dài được kể lại với mục đích mang lại tiếng cười và giải trí cho người nghe hoặc đọc. Những câu chuyện này thường có nội dung hài hước, đôi khi hơi mỉa mai hoặc châm biếm, và có thể lấy cảm hứng từ cuộc sống hàng ngày, các sự kiện lịch sử, tình huống vui nhộn hoặc những lỗi lầm ngớ ngẩn. Truyện cười có ý nghĩa giải tỏa căng ... Xem chi tiếtVôva dắt em đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám. - Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà ... Xem chi tiếtTrong giờ học, thầy giáo - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì..... mrgreen ... Xem chi tiếtCô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vôva trả lời "Thưa cô bằng sữa ạ" ! Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng ... Xem chi tiếtVô va và ông nội ngồi đọc truyện. Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán "Với cháu là ... Xem chi tiếtSao chửi mẹ em! Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ... Xem chi tiết
truyen cuoi vova toan tap, vova toàn tập Truyện cười Vova toàn tập trọn bộ Full - Cấm trẻ em vào Demo Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi - mọi ngày e đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy ? - vôva dạ, sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà e cãi nhau ạ. - cô giáo hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì e đi trễ? - vôva dạ, 1 chị đòi lột quần chị kia nên e cứ chờ mãi để xem ạ Bắt đầu 1. Trong giờ học, thầy giáo - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!... Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vova - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .... 2. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay - Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kìm chế nổi - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. 3. Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!" Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!" "Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!" 4. Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi -Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ? Vova liền đứng dậy -Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ! Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova -Tại sao em lại đứng ở đây? Vova trả lời -Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ! Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói -Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ! Vova gãi đầu lẩm bẩm"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?" 5. Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi - Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...? Vova cười - Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than - Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không... Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm - Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!... 6. Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này... Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi I, He, She, You... .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích - I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao... - Vâng con hiểu rồi.... Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. - I là tao, tao là bo' mày.... Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy... 7. Vova viết thư tình Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết "Không mở được cửa sổ!" 8. Vova ngắm gái Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! 9. Vova học tiếng anh Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài 10. Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáothế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova thưa cô nước....tiểu ạ 11. Vôva học toán Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu. Bố hỏi vô va, sao buổn thế Vôva con bi điểm 0 môn toán - sao lại bị điểm 0 - cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 - thế thì đúng rồi còn gì nữa -cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy - thế thì khác đếch gì? - đấy, con cũng trả lời như thế 12. Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo thì xảy ra tai nạn một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ? - Chú ấy bảo thằng ôn kia, m đừng có rung thang nữa. 13. Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp - Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói đi nhưng ko được nói bậy Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ Cô giáo đỏ mặt - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự, ko được nói bậy Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được 14. Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại nước gì....? Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáothế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova thưa cô nước....tiểu ạ 16. Vova chạy vào nhà hỏi mẹ - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha - Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé! 17. Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh - Các em có biết hình gi đây không? Vôva xung phong - THưa cô, cái mông. Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này 18. Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm. Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi? -Đây là cái gì vậy? - Đó là sự HOẢNG SỢ - ???????????? - Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên. 19. Trong giờ học -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ -21593 Cô giáo rất ngạc nhiên - Tại …sao lại là số đó? Vôva - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! 20. Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám. - Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. - Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy… 21. Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh - cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo-va -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi! 22. Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát. - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. 23. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ 24. Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi - Thầy hỏi những gì ? - Câu 1 "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công". - Rồi sao nữa ? - Câu 2 "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... " - Còn câu 3 ? - "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ". Vova vào phòng thi, thầy hỏi - Anh sinh năm nào ? - Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi - Bố mẹ anh là ai ? - Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... - Đồ ngu - Giáo sư quát. - Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! - ? ! ? ! ? 25. Cô giáo - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, thế bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, thế còn bố em? - Ông ấy chết rồi. - Thế ông ta làm gì trước khi chết? - Rên rỉ
Truyện cười Vova tổng hợp nào mọi người. Chắc mọi người đã nghe qua danh tiếng của Vova. Một anh chàng hài hước rất nước Nga. Nói chứ đây là đại diện cho tinh thần của người Nga rất lạc quan và hài hước >> VOVA NGHĨ BẬY. Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu – Nana, ấy đang nghĩ gì thế?– Tớ nghĩ giống ấy !!!!!Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả– Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!! VOVA HỌC CHỮ CÁI. Cô giáo nói với học sinh – Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”.Vova giơ thẳng tay – Thưa cô em ạ!Cô giáo– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”. BỆNH KINH PHONG. Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 lấy làm lạ hỏi – Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ? – Ờ………..ờm…………nó đang cõng nhau đó con…. – Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng? – À………. thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con. Vova reo lên – À , con biết rồi…. con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựttới giựt lui hoài… kinh quá……… Mời tham khảo thêm Khi giang hồ mạng đối đầu Vova học giỏi Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo – Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng – Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova – 9! – Đúng rồi! Thế 6×6? – 36! – Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo – Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời -Chân! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói – Cái túi! Cô giáo -Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng – Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm. Lập chiến công Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói – Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vôva – Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng…. Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >>Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >>Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >>Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >>Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >>Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >>Liên hệ Bảo hiểm Petrolimex Chân trời Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì. Vova Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có. Cô giáo Sao em lại nói trời có chân? Vova Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì? Cô giáo !!! Mời tham khảo thêm sư tử cười Thông minh Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. – Ở đâu ra thế? – Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. – Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn quần xilip của mày đấy. – Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặcquần xilip!!! Con khỉ đẹp Vova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói Ôi em có con khỉ đep quá. Nana đáp đây là chó mà Vova. Vova trả lời tớ đang nói truyện với con chó này mà. Hoa hồng sống bằng gì Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?” Vova trả lời “Thưa cô bằng sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói “Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu” Vova lầm bầm”Em đâu biết rễ nó dài đến thế” Sinh con như thế nào Vova chạy vào nhà hỏi mẹ – Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào? Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói – À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha – Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé! Vova trong giờ sinh học Cô giáo đưa ra một câu hỏi – Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? – Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! – Vova nhanh nhảu. – ?! Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >> Đọc truyện lịch sử Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ? Ông nhẹ nhàng trả lời ” Truyện lịch sử cháu ạ “. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc ” Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu “. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán “Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử” Vova trong giờ hội họa Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống – Các em vẽ đi! Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi – Sao em không vẽ? – Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu. – Thiếu cái gì? – Áo quần. – Sao vậy? – Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!” Con số gợi cảm Trong giờ học -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ -21593 Cô giáo rất ngạc nhiên – Tại …sao lại là số đó? Vôva – Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba. Vova trông em Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ – Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! – Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. – Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. Nội dung trên đây chỉ là một vài câu chuyện vui về Vova. Để đọc thêm nhiều truyện hài hước về Vova nữa, mời các bạn tải ở link đính kèm định dạng CHẮC CHẮN. Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. – Cô giáo Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. – Vova Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? – Cô giáo Chắc chắn -Vova Cô vừa nói” kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn” mà. -Cô giáo ??!!! CÒN ĐAU HƠN Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.– Úi chao! Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >> VOVA VÀ THẦY GIÁO DỰ GIỜ Tiết tiếng Anh Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng – Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát rất tự tin nói dõng dạc– Giá mà cái váy nó ngắn hơn tí nữa! Cô giáo đỏ mặt, quát – Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học cho tôi!Vova thu gom sách vở xong rồi quay lại nhìn thầy giáo dự giờ lẩm bẩm – Đã không biết thì đừng có nhắc !! BÁC SĨ VOVA. Lớn lên Vova đi làm bác sĩ, một hôm găp một bệnh nhân rất khó tính và không ai dám làm việc mà anh ta yêu cầu. Vova gặp và gọi anh ta đến bệnh viện,anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái…ấy của anh ta cho dài đụng đất và trả trước một khoản tiền lớn. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Bác sĩ Vova từ tốn trả lời “Anh muốn cái …ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? “ TẠI CÔ Cô giáo bảo Vova– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.– Em không đùa đấy chứ?– Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. TIỀN THỪA. – Vova đứng ở ngưỡng cửa nhà mình đón những thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình – Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!– Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.– Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.– Thừa ???– Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau – 1 rúp. Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >> SUY NGHĨ CỦA CÔ. Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva – Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?– Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?– Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.– Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?– Được.– Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?– Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo– Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.– Vôva trả lời– Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô. NHẮC KHÉO… Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng “Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ”. – Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như “trên vai cô có vết bẩn đấy”. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình… Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù. – Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn. Vova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ – Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ! Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >> VOVA KHÓ NGỦ Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi– Vô va, sao em không ngủ?– Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả sau 1”” suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo– Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo– Vova, đấy không phải là rốn đâu.– Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. -cô ?!! SAO QUA MẶT ĐƯỢC VOVA Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào “pứ”. Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu “Đếch giống!” Truyện cười Vova tổng hợp Tiếp nào >> Liên hệ Bảo hiểm Petrolimex CÔNG TY BẢO HIỂM PETROLIMEX SÀI GÒN Địa chỉLầu 4, Số 186 Điện Biên Phủ, Phường Võ Thị Sáu, Quận 3, TP Hồ Chí Minh Tổng đài1900545455 Điện thoại / 0932377138 Emailpjicosaigon Website Zalo, Viber
Truyện cười Vova của nước Nga có nét gì đó như “Trạng Quỳnh hiện đại”, tức là đọc xong liên tưởng nhưng khó bắt bẻ được nhân vật lẫn tác giả. Có khá nhiều ý kiến xung quanh thể loại này, không biết ý kiến của bạn như thế nào? Thêm mẩu Socola Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi – Thế cháu thích hình nào – Hình cậu bé ạ – Tại sao thế? – Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có. Lấy luôn 2 củ đi Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo – Anh đợi em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt. – Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó. Tè bằng gì? – Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì? – Mình tè bắng bướm – đứa bạn trả lời Vôva lại hỏi – Không biết cô giáo tè bằng cái gì nhỉ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem. Lúc sau nó chạy lại và thì thầm – Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi. Cô ấy tè bằng bàn chải. Sờ rốn Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vôva mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi – Vôva, sao em không ngủ? – Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vôva trả lời. Cô giáo sau 1phút suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo – Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo – Vôva, đấy không phải là rốn đâu. – Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. Tới trường làm gì… Cô giáo hỏi Vova – Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích – Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo – Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi – Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova – Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô … và em thấy quần sịp của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó. Đến lớp trễ Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ. Cô giáo hỏi – Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy? Vôva – Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ! Cô giáo – Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể? Vova – Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ! Cô giáo ???? Cảm giác sung sướng Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo – Vova, em đi đâu vậy? – Thưa cô em đi vệ sinh. – Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!! – Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi …. lên toàn thế giới Đếch giống! Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng “pứ”. Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi. Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu “Đếch giống!” Chắc chắn! Cô giáo – Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vova – Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo – Chắc chắn! Bố em làm nghề gì? Cô giáo – Petia, bố em làm nghề gì? – Kỹ sư – Lena, thế bố em làm nghề gì? – Giám đốc nhà hát – Vova, thế còn bố em? – Ông ấy chết rồi. – Thế ông ta làm gì trước khi chết? – Rên rỉ. Ông chẳng có ý kiến gì đâu Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ Thích bộ phận nào Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. – Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? – Cô ấy có cánh tay đẹp. – Cô ấy có đôi chân dài – Cô ấy có khuôn mặt khả ái – Cô ấy có bộ ngực đẹp – Vasia, em thích cái gì? – Em thích cặp mông của cô ấy ạ. – Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. – Vôva, em đi đâu? – Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói. Lên thẳng lớp 5 Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo – Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng – Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova – 9! – Đúng rồi! Thế 6×6? – 36! – Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo -chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo – Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời -Chân! -Có việc gì mà khi làm con *** đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân? -Bắt tay! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói – Cái túi! Cô giáo -Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng – Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm! Lên thẳng đại học Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. – Cô giáo Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn – Vova Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. – Cô giáo Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. – Vova Dạ là 2 cái túi quần. – Cô giáo Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. – Vova Dạ ở Phi Châu. – Cô giáo Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. – Vova Dạ là cái đầu gối. – Cô giáo Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra. – Vova Dạ là cái lưỡi. – Cô giáo Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. – Vova Dạ là cái giường ngủ. – Cô giáo Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. – Vova Dạ là dầu sơn móng tay. – Cô giáo Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. – Vova Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova – Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! Que diêm Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi – Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu – Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo – Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất – Thưa cô, con chó ạ. – Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố – Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn, đầu đỏ đỏ… Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang – Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời – Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ… Con số gợi cảm nhất Trong giờ học -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ -21593 Cô giáo rất ngạc nhiên – Tại …sao lại là số đó? Vôva – Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba! Điểm 0 môn Thể dục. Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi – Vô va, sao buồn thế? Vô va – Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục – Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà. – Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”. Bố Vova – Thế thì đứng bằng con củ “c..” à!!? – Thì con cũng nói với cô thế – Vova trả lời Điểm 0 môn Văn Bố hỏi – Vô va, sao buồn thế? – Con bị điểm 0 môn Văn – Sao lại bị điểm 0 hả? – Cô giáo bảo con đặt câu với từ “Cô Giáo” – Thế con đặt thế nào? – Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ! -??? – Nhưng không sao bố ạ. Hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai. Giờ Tập làm văn Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng – Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn… Vova bắt đầu hồn nhiên – Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em…. – Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. – Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi…. – Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa. – Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái…. – Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt. – Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – Vova vẫn hồn nhiên trả lời – Nó đạp chị gà mái mấy cái rồi nó mới xuống. Cô giáo??? Vova tập vẽ Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy! – Úi chao! Vova học tiếng Anh Vova lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vova lại bị thiểu năng về môn English này. Một hôm Cô giáo bắt Vova phải làm bài tập về nhà, Vova phải chia các ngôi I, He, She, You… .. điều này thật quá khó đối với Vova, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vova cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích – I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao… – Vâng con hiểu rồi…. – Ừ thế chứ, mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vova đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. – I là tao, tao là bố mày…. Giờ học Anh văn Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo – Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. – Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova – Giá như mà cái váy nó ngắn hơn …….. – Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra – Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! Giờ học môn Toán Hôm nay Vova đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi – Vova, sao buồn thế? Vova – Con bị điểm 0 môn toán – Sao lại bị điểm 0? – Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời bằng 4 – Thế thì đúng rồi còn gì nữa? – Cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy – Thế thì khác đếch gì nhau? – Đấy, con cũng trả lời y như thế Môn hình học Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. – Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova – Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học – Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học …….. Hiệu trưởng – Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này Giờ học môn Lao động Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ – Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova – Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười! Giờ học thực hành Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên – Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? Masa giơ tay – Thưa cô vì chú công nhân ấy không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? Kôlia – Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? – Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! – Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? – Chú ấy bảo thằng ôn kia, đ. mẹ mày! Đừng có rung thang nữa. Vova áy náy Trong giờ học, thầy giáo – Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo – Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? – Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì… Giờ học lịch sử Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vova lơ đãng bất thình lình hỏi -Vova, ai đã lấy ngục Bastin? -Thưa cô, em không lấy ạ. Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói -Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vova đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ. Ông bố Vova đáp -Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không. Cô giáo nản quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói – Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà. Thi môn Lịch sử Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi – Thầy hỏi những gì ? – Câu 1 “Trình bày về Cách mạng Nga”. Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công”. – Rồi sao nữa ? – Câu 2 “Ai lãnh đạo cách mạng ?”. Tớ trả lời “Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … ” – Còn câu 3 ? – “Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?”. Tớ trả lời “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ”. Vova vào phòng thi, thầy hỏi – Anh sinh năm nào ? – Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi – Bố mẹ anh là ai ? – Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … – Đồ ngu – Giáo sư quát. – Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! – ? ! ? ! ? Trong giờ sinh vật Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova thưa cô nước đại ạ. Cô giáo thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova thưa cô nước….tiểu ạ Giờ sinh vật Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh – Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay – Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi – Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa – Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. Tìm thí dụ trong giờ Sinh vật Hôm sau nữa, Vova đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi – Vova sao con lại buồn thế Vova – Con bị 0 môn sinh vật – Sao lại bị 0 – Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. Ví dụ 1 con dơi – Giỏi lắm – bố khen. – Ví dụ 2 cô tiếp viên hàng không!!! Giờ học môn Tự nhiên-Xã hội Trong giờ học môn Tự nhiên-Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp – Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vova phát biểu. – Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống” thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra! Còn có thể… Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau – Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? – Bê tông ạ! Cô giáo – Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng và ở trên cánh đồng? – Con bò ạ! – Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa. Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp – Đúng là lũ điên! Cô giáo – Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova – Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng – Em thử nói đi! – Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má – Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa! Nhẹ nhất, nặng nhất Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp – Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo – Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova – Em nói đi nhưng ko được nói bậy. – Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt – Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói – Nhưng bố em nói, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố – Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại – Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói – Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu – Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái “ấy”. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được. Cây son môi Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh – Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời -Thưa cô là con chim ạ. Không đúng ý cô, cô hơi bực -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại là Vo-va -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova -Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi! Bóng đèn Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh – Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng? Vova nhanh nhảu giơ tay – Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ. Cô giáo – Đúng rồi, nhưng lý do tại sao? Vova lúng túng – Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em “Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em”. Bông hồng có chân Cô giáo say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khác. Bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ không hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi – Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko? Vova ngây thơ mắt ngấn lệ – Thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng “bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy… dang hai chân ra đi! Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . – Đuổi học 1 ngày . – Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô – Đuổi học 1 tuần . – Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . – Đuổi học 1 tháng – Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên – Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại Hoa hồng sống bằng gì ? Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi – Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko? Vova trả lời – Thưa cô bằng sữa ạ. Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói – Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu. Vova lầm bầm”Em đâu biết rễ nó dài đến thế” Cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do Tạp chí phụ nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!” Thư trả lời của ban tổ chức Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất vì lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ, Vova trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi“, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Vova trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới“, còn ông trả lời như thế nào? Lại còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi “Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?“, Vova trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ“. Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ. 08/02/2012. DQC st
Bố Vova đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vova đâu cả. Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” không thấy … Đọc truyện nàyPhòng riêng của Vova Giờ sinh vật Cô giáo đưa ra một câu hỏi – Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? – Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối … Đọc truyện nàyMột ngày đi học của Vova Riêng một bản sắc Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ 2 “học sinh … Đọc truyện nàyTruyện cười vôva phần tiếp Vôva đi học muộn Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi – Mọi ngày e đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy ? – Vôva dạ, … Đọc truyện nàyTruyện cười Vova toàn tập tiếp theo Ngòi nổ Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi – Bác ơi! Bác có cái gì … Đọc truyện nàySeri Vô va Chết với cậu Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn … Đọc truyện nàyTruyện cười Việt Nam
Chắc chắn là thế rồi! Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. – Cô giáo Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. – Vova Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? – Cô giáo Chắc chắn Cái lò xo. Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát -Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự – Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột […] Đúng rồi! Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau – Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? – Bê tông ạ! Cô giáo – Giỏi quá. Nhưng mà […] Người phụ nữ thực sự Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi”Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!” Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi […] Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân […] Vova thi học kỳ Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi – Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và đếm – Thưa thầy có 4 cái ạ!!! – Sai rồi, có 5 cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi […] Cô nghĩ cũng được đấy Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi – Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu– Cái ghế […] Còn đau hơn Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! […] Cây son môi. Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh – cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng […] Giải thích giàu nghèo. Vova và mẹ trên bãi tắm – Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ? – Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. Thời gian trôi qua ……… – Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày […] Điều hướng bài viết
truyện cười vova là gì
